Наказание и прощение

Я никогда не наказывала сына, считала — это негуманно. В результате к подростковому возрасту получила совершенно неуправляемый экземпляр, противоречащий во всем, делающий назло, ни во что меня не ставящий. Главное, он считает, что у него нет никаких обязанностей по дому и не желает учиться! Так что же, надо было наказывать: бить, ставить в угол, запрещать встречаться с друзьями, не пускать гулять?! Объясните, что мною упущено, и пусть другим родителям мой пример послужит уроком.

Людмила, 43 года, менеджер, Челябинск

Вопрос читателя мы адресовали педагогу-психологу челябинской средней общеобразовательной школы «Перспектива» Римме ВОЛЬСКИХ.

Двойная мораль

— Давайте порассуждаем: почему дети не слушаются? — комментировала Римма Расимовна. — Многое зависит от возраста, конечно… Но как бы то ни было — в первую очередь непослушанием дети хотят обратить на себя внимание родителей. Капризами быстрее и легче этого достичь, чем хорошими поступками! Они это прекрасно понимают. И смотрят: какова реакция родителей при этом? Если мама-папа на каприз повелись — все, дети начнут ими манипулировать регулярно.

— И что — нельзя это как-то пресечь?

— Сразу хочу предупредить: к наказанию родитель может прибегать только в том случае, когда все остальные способы исчерпаны. И не забывайте ребенка поощрять — за хорошие поступки. Обязательно! Но, конечно, нельзя переусердствовать и за каждое хорошее действие поощрять. Все в меру.

Если наказываете, нельзя давать личностные отрицательные характеристики: «Ты плохой (негодяй, дрянь)!». Надо указывать: ты совершил плохой поступок и этим очень меня огорчил. Это разные вещи. Если мы переходим на личности, запросто можем посеять в ребенке комплексы, изжить которые потом будет очень сложно.

Бывает так: родители наказывают ребенка, а сами за подобное никакой ответственности не несут. Например, требуют убирать за собой посуду, мыть ее, а сами могут спокойно поставить тарелку в раковину и пойти заниматься своими делами. Ребенок это замечает, начинает сомневаться: почему одним можно, а мне нельзя? Родители такой двойной моралью подрывают свой авторитет. Рано или поздно это может привести к агрессии со стороны ребенка.

…Я всю жизнь работаю в школе, давно наблюдаю за детьми из самых разных семей. Очень быстро вычисляются ребята из тех семей, где ребенка слишком часто наказывают, даже бьют. Такие дети, как правило, не понимают слов, сказанных спокойно. Пока на них не закричат — не успокаиваются. Крик для них более понятен, а дома за криком следует еще и шлепок. Но мы, педагоги, конечно, не можем себе такого позволить. Чтобы избежать наказания, такие дети начинают изворачиваться, лгать. Они умеют льстить, скрывать. Это очень хитрые дети!

Так вот, ребята, воспитывающиеся таким образом, становятся агрессивными по отношению к другим. И самооценка у детей, которых часто наказывают, снижается. Ребенок не чувствует себя уверенным. Это может очень помешать ему в дальнейшей жизни. Детские комплексы ведь просто так не проходят. Порой сопровождают нас всю жизнь. Поэтому с наказаниями нельзя переусердствовать.

Должно быть в равной степени — поощрение и наказание. Причем наказание не физическое. А наказание, допустим, через лишение любимой деятельности. Скажем, ты не послушал меня, поэтому не будешь сегодня смотреть мультфильм. Или мы не купим тебе игрушку, которую обещали (в случае с подростком — плейер, новый монитор и так далее). Но нельзя наказывать работой по дому: разбросал игрушки — будешь подметать коридор. Так мы сформируем отрицательное отношение к труду. Плюс ребенок быстро сообразит: если ты себя хорошо ведешь, можно ничего не делать, не помогать родителям!

Чувство времени

— Иные мамы говорят: ты разбрасывал игрушки, из-за этого неделю будешь отлучен от компьютера. Но, насколько я знаю, у детей с чувством времени — не очень…

— Ребенку действительно трудно представить себе что это такое — целая неделя. Для него это бесконечно долгий срок. Даже неделя, целый день — это много для наказания. Оно не должно длиться долго! Чем младше ребенок, тем время для него длиннее. Ни в коем случае нельзя ставить в угол, допустим, на час. Для ребенка это очень долго! Пять—десять минут максимум.

Дошкольника, причем, надо наказывать сразу, как только он совершил какой-то поступок, а не через какое-то время. Он просто может не понять: за что его наказывают. Ему кажется: все это было бесконечно давно и «неправда». А вот более взрослого ребенка можно наказать и через определенный временной период, не страшно. Он способен уже провести параллели между наказанием и своим поступком.

— Обязательно ли разъяснять ребенку, за что его наказывают?

— Родитель, во-первых, должен установить границы, правила: что можно, а чего нельзя? И ребенок должен это усвоить. Допустим, ваш ребенок ведет себя вызывающе. Вы решили наказать его. При этом вы должны держаться уверенно и решительно. Дети быстро улавливают беспомощность взрослых, начинают считать их «лохами» и даже помыкают. Такие родители быстро теряют авторитет в их глазах.Поэтому, повторяю, будьте уверенны, решительны, последовательны.

Потом, надо отличать своеволие от детской безответственности. Допустим, предъявлять требования к памяти, интеллекту ребенка, а потом за это наказывать. Скажем, мама в сердцах восклицает: «Мы же все это с тобой уже учили! А ты не помнишь!». А он и не может запомнить. У него еще развитие не достигло такого уровня.

Когда конфликт исчерпан, необходимо успокоить ребенка и все ему объяснить. Обязательно помиритесь! Еще раз объясните, почему он был наказан, почему так не следует поступать.

Из крайности в крайность

— Сейчас родители бросаются из крайности в крайность. Одни придерживаются строгих правил, по которым их воспитывали. Другие заявляют: меня держали в ежовых рукавицах, поэтому своим детям я буду все позволять! Полная свобода действий! Кто прав?

— Вседозволенность, уже доказано, ни к чему хорошему не приведет. Такие дети становятся эгоистами. Будут потом манипулировать родителями. Родители никогда не будут у них в авторитете. У детей, воспитанных во вседозволенности, завышенная самооценка. Они очень большого мнения о себе. А окружающие-то ничего особенного в них не видят… Отсюда — конфликт с обществом. Личность растет деформированная.Поэтому должна быть золотая середина — кнут и пряник.

Еще одно табу для родителей. Нельзя наказывать за отсутствие опыта поведения. Например, ребенок намочил постель или штаны, плюет, дерется, жадничает, боится идти к врачу. Если ему до этого не объяснили, что так делать нельзя, он просто не поймет, за что ему влетело. Не стоит наказывать и за то, что ребенок испачкался на улице, нечаянно сломал игрушку или разбил чашку.

Наказание должно быть адекватным (поступку ребенка и возрасту). Необходимо проявлять терпение и любовь. Наказание — это не месть и не унижение. Это урок в целях воспитания.