Школьные годы—чудесные?

Многих волнует вопрос: почему у детей так быстро улетучивается интерес к школе? Порой, уже в начальных классах ученика приходится водить на уроки через «не хочу». А уж в подростковом возрасте школьная тема вызывает бурю протеста. Что происходит с тинейджерами, как их понять и, главное, чем помочь, в том числе, и в учебе? — вопросы, знакомые любому родителю. С ними мы обратились к профессиональному психологу, начальнику отдела центра профилактического сопровождения «Компас» администрации Челябинска Елене БОРИСКИНОЙ.

Дежурный вопрос

— Я расспросила своих знакомых, выяснила круг вопросов, мучающих родителей. Допустим, чем объяснить проблемное поведение ребенка?

— Сочетание физиологических изменений плюс некие внутренние противоречия. Первое, что хочет внедрить в сознание окружающих подросток: «Я не такой, как все, я — особенный». И второе, взаимоисключающее: «Я — такой же, как все. Хочу быть принят коллективом, обществом». Эта несостыковка и вызывает проблемы.

Что касается интереса к школе… Должна существовать значительная причина, способная заставить подростка каждое утро подниматься с постели и идти туда, где надо «напрягаться» умственно, где далеко не всегда получаешь положительные эмоции. Да и физически детей в школе тоже нагружают… Учиться тяжело! Поэтому, если у него в школе есть друзья или симпатия, это — положительный фактор, радуйтесь. Значит, интерес к школе будет. Для подростка важнее тусовка, а не учеба. Основное назначение школы в сознании подростка — это не «территории знаний». Такая установка в этом возрасте выходит на второй план.

Мыслить стратегически, задумываться о перспективах он еще не может. Для подростков даже год — огромный срок. И когда родитель вопрошает, допустим, сына, ученика одиннадцатого класса: «Кем ты собираешься стать через два года?» — этот вопрос кажется ему абстрактным. За редким исключением. А временная дистанция представляется гигантской и безразмерной. Ребенок думает: «Да зачем размышлять об этом заранее? Успею!». Ему важнее здесь и сейчас решить свои личные взаимоотношения, а не ломать голову, какую профессию выберет.

— Могут ли родители как-то изменить отношение подростка к школе?

— Важно правильно расставить приоритеты. Дети ходят в школу не за отметками, а за знаниями. Поэтому интересуйтесь не тем, какие отметки они приносят, а что нового они узнали в школе. Главное — искренняя заинтересованность, а не дежурный вопрос: «Как дела? Как уроки?».

Потом, не сравнивайте своего ребенка с кем-то более успешным. Лучше обнаружить в своем ребенке положительные черты и культивировать их. Допустим, подросток показывает хорошие результаты в литературе и английском, зато полный профан в физике и математике. Так и поддерживайте его интересы к двум первым предметам, хвалите и поощряйте за них. А про математику с физикой можно сказать: «Что же, тебе это не дано. Пушкин тоже не преуспевал в этих науках, но это не помешало ему быть гением!». Обеспечьте ему ситуацию успеха. Дайте понять, что он хотя бы в чем-то благополучен и неповторим. А будете постоянно критиковать — загоните в депрессию. У подростков тоже бывают депрессии. И серьезные.

— Еще один вопрос от родителей. Такой стиль поведения, как истерики — это способ манипуляции?

— Чаще всего, да. Один раз попробовал — получилось, добился своего. И все. Использует это дальше как рычаг управления родителями. У подростка на все это накладываются еще физиологические изменения организма. Помните: не он управляет организмом, а организм им. Плюс особенности темперамента, характера… Самое страшное, что можно услышать во время таких истерик — угроза самоубийства. С одной стороны, слишком серьезно эти слова воспринимать не стоит. Практика показывает: если человек, действительно, это хочет сделать, он никому об этом не будет говорить. Из страха, что его остановят. А люди, которые слишком часто об этом говорят, добиваются обычно, чтобы на них обратили внимание. Чтобы их остановили. Но здесь может быть опасный момент. В состоянии аффекта, истерики может что-то произойти, невольно. Пошатнулся, допустим, на подоконнике и — упал вниз.

Истерика — это ощущение собственного бессилия. На волне этого бессилия может произойти попытка самоубийства. Так что надо обращать все же внимание, когда подросток такие вещи говорит. Но не стоит демонстрировать, что вас это слишком пугает. Тогда это станет ниточкой, за которую он будет дергать. И вертеть вами, как вздумается. Иногда очень охлаждают фразы: «Хочешь, табуретку поставлю?» или: «Тебе веревку намылить?».

— Каковы границы подросткового возраста — по современным меркам?

— Младший подростковый возраст — 11—12 лет. Старший — 15—18. Но это условные границы. У кого-то начинается в девять лет. У кого-то заканчивается лет в 20—23. На Западе неслучайно возраст совершеннолетия — 21 год. До этого там все считаются подростками, не способными отвечать за свои поступки… Если поговорить о перестройке организма, она завершается после 17 лет. А самый бурный всплеск в 13—15 лет.

Теория объятий

— Как правильно контролировать подростка, чтобы не допустить негативного влияния со стороны?

— Полностью контролировать не получится. Так же, как и уберечь от негативного влияния. Отрицательный образ притягателен. В таком образе очень просто, как им кажется, завоевать всеобщее уважение. Им кажется, что это загадочно, романтично и красиво. И подросток решает: буду-ка я таким, плохим!

Некоторые пытаются как-то наказывать… С подростками это надо делать крайне осторожно. Самое главное: сдерживать свои обещания. Например, подросток привык, что ему готовят завтрак. Тогда мать, в качестве наказания, может взять и не приготовить ему поесть утром. Чтобы почувствовал ее недовольство. Но при этом все время должна быть готовность пойти на контакт. «Если ты сегодня придешь вовремя, я готова тебя простить!». И — обязательно надо объяснять, за что вы наказываете.Есть такое понятие: жесткая любовь. Она выражается не в том, что я буду своего ребенка жалеть. А в том, что ради его же блага я могу заставить его делать что-то, лишить чего-то. С подростками надо порой вести себя достаточно жестко. Иначе сядут на шею. Не раз в своей практике наблюдала: пока мать «носится» за трудным подростком, постоянно контролирует, навязывает свое мнение, пытается сделать хорошим, напоминает: «Я все для тебя, а ты?!», — достижений ноль. Он привыкает к такому стандарту и не воспринимает вопли матери всерьез. Не видит смысла меняться. Но вот она поменяла свое поведение, перестала кричать и контролировать. И что же? Подросток удивился, призадумался. И появляется мысль: «А, может, я действительно как-то не так себя веду? Стоит измениться?».

— Ученые установили: чтобы ребенку выжить, он должен «получать» в день несколько объятий. Как думаете, это «работает»? Надо ли подтверждать свои чувства — объятиями, словами?

— Да, это следует делать. Это нормальная базовая потребность человека. Через объятия передается информация: ты защищен и любим. На Западе этой теорией давно пользуются. А мы все чего-то стесняемся… И развиваем у детей комплексы. Большинство подростков, приходящих ко мне на прием, уверены: «Родители меня не любят, они до меня «докапываются», кричат. Я их тоже ненавижу». Спрашиваю: а почему, ты думаешь, они тебя не любят? «Они запрещают мне сделать африканские косички». Вот такая глобальная причина. Родители для них — препятствие для осуществления желаний. Для того, чтобы у подростка не было такого ощущения, не гнушайтесь лишний раз произнести в его адрес: «Я тебя люблю!». И периодически давайте понять сыну или дочери: я буду с тобой, несмотря ни на что.

— Какие пожелания можете дать родителям в начале учебного года?

— Пожелание такое: надо, несмотря ни на что, верить в своего ребенка. И еще — терпения вам, уважаемые родители!